The Dark Knight

Che cazzo fate qui? Uscite di casa e fiondatevi al cinema a vedere il miglior film dell'anno e una delle migliori interpretazioni di sempre. Dico solo questo.

Prince of Persia Prodigy

Lasciamo perdere le follie di Nintendo per parlare di un gioco che secondo me spaccherà alla grandissima.
Il nuovo Prince of Persia sembra veramente ma veramente bello!
Lo stile grafico animeggiante mi ispira a livelli che non potete nemmeno immaginare.
Esteticamente è mostruoso e anche il gameplay di coppia promette faville.
In cima alla lista dei most wanted insieme a Mirror's Edge, amici miei!

Super Smash Bros Brawl

Per usare una metafora Brawl è come uno di quei sontuosi pranzi di Natale in cui si mangia come se fosse il nostro ultimo giorno sulla Terra.
Un'abbuffata caciarona in cui si sta 12 ore a tavola sbraitando e sparando minchiate mezzi ubriachi, con tanto di rutto e di bestemmia libera.
Una festa di quelle che ti ricordi insomma.

Brawl è così perchè è un gioco talmente abbondante da lasciar storditi, soddisfatti e con la pancia piena. Un gioco della Nintendo "vecchia maniera" insomma, uno di quelli che piacciono a me.
E' vero che si tratta di more of the same, che il fanservice c'è e si vede, che molte cose le abbiamo già viste nel 2002 su Cubo con Melee, ma alla fine, detto fra noi, sticazzi...
Brawl è più grosso, cattivo e infinitamente più curato di Melee ed è questo che conta.
C'è un roster di combattenti impressionante, una colonna sonora che scalda il cuore ad ogni nintendaro che si rispetti, una modalità single player caruccia, mezzo quintale di trofei e troiate varie da sbloccare, c'è l'online, c'è la possibilità di usare ottanta sistemi di controllo diversi.
C'è Sonic per la puttana, e c'è pure Solid Snake. C'è Toon Link e io mi tocco le palle perchè l'altro giorno, mentre scrivevo il post memories, ho constatato che gli Zelda in toon-shading mi portano sfiga. C'è pure Samus Zero Suit e qui bisogna proprio dire "voglia di sbattermi Zero", signori XD (minchia se son sagace).

Ma soprattutto Brawl è una vera e propria enciclopedia del mondo Nintendo. Completa, interattiva e tutta da giocare. E' un tributo alla storia dei videogiochi, un museo del divertimento vero e proprio.
Tutti i nuovi acquirenti che hanno preso il Wii per quella gran stronzata figlia della società dell'apparire in cui viviamo che risponde al nome di Wii Fit dovrebbero buttare la balance board nel cassonetto dell'immondizia sotto casa, comprarsi Brawl e farsi un po' di fottuta cultura. E divertirsi come cristo comanda soprattutto, che per buttar giù la pancia e metter su muscoli c'è sempre la palestra.
E soprattutto no, non serve a un cazzo Wii Fit se per voi i pranzi di cui ho parlato a inizio post sono roba all'ordine del giorno. Quindi evitate pure di comprarlo e di dare soldi a Nintendo per qualcosa che potrebbe uccidere i videogiochi come piacciono a noi.
Prendete Brawl piuttosto e capirete che la vera bellezza di un videogioco non sta nel vano tentativo di emulare un'altra attività che può essere fatta in modo migliore e più sano all'aria aperta, fuori dalle quattro mura domestiche e senza bisogno di uno schermo.
Come?
Per Guitar Hero a 'sto punto varrebbe lo stesso discorso?
No.
Perchè?
Perchè lo dico io e basta e poi se uno vuole dimagrire può uscire e mettersi a correre, se uno vuole entrare in un gruppo deve farsi lo sbattone di prendere lezioni e imparare a suonare come dio comanda prima di riuscire a strimpellare roba come Through the Fire and Flames. Con Guitar Hero invece pigli e sei già una rockstar XD

Sì lo so che il mio odio per la nuova filosofia consumistica di Nintendo sta eguagliando l'odio di Nab per Sony, ma alla fine è giusto che sia così XD

One Piece, Capitolo 506 "Roger and Rayleigh"

"In those last few seconds, he transformed the fire of his life into the raging flames that burned the whole world.
There was never a day with so much laughter...!
So many tears...!
So much free flowing booze...!
He was my captain...
And a great man..."

Cazzo.
Cazzo.
Cazzo.
Cazzo.
CazzoCazzoCazzo.

Che capitolo. Veramente, non ho parole.

Faccialibro

Eccola qui la nuova frontiera dei net addicted, degli universitari che cazzeggiano al posto di preparare esami e degli impiegati annoiati: Facebook.
Il Social Network in questione è un po' come il Wii: fondamentalmente non serve a un cazzo però ha un successo micidiale.
In pratica cosa si fa su facebook? Niente, ti crei un profilo (in genere usando il nome e il cognome reale, ma se sei talmente nerd da volerti chiamare Bilbo Baggins non ti dice un cazzo nessuno), ti metti una foto (anche questa reale, ma va bene anche ritoccata con photoshop se siete brutti come il peccato) e inizi a cercare i tuoi amici.
Quando e se li trovi puoi aggiungerli a una lista amici che fa molto XBOX Live, anche se i nomi sono molto meno pittoreschi. Perchè dai, è molto più bello leggere un D4rkD3vIL_666_ piuttosto che Mario Bianchi.

Dopo che hai fatto questo troverai una serie di opzioni a tua disposizione: tutte cazzatine intendiamoci, ma che possono costituire un piacevole passatempo in quei dieci minuti di tempo libero in ufficio. Per esempio puoi aggiungere una serie di applicazioni che fanno molto neo-nintendo difference.
Roba tipo: "Quale dittatore sei?", "Qual è la tua posizione preferita?" e "Quale personaggio di Lost sei?".
O ancora stilarti un piccolo elenco delle cose che ti piacciono attraverso le cosidette "pages".

Poi ci sono i gruppi, una roba che ricorda molto i fan club o le associazioni che hanno un interesse comune. Tra i gruppi di cui faccio orgogliosamente parte ci sono ad esempio "Aboliamo CL" e soprattutto "Quelli che è meglio che Luca Toni vada fuori dai coglioni!".
Ai gruppi sono spesso contrapposti i controgruppi. Stasera ho notato che al gruppo "Spiegami cosa mi aggiungi a fare su Facebook se poi non mi saluti per strada" è contrapposto "Ti spiego perchè ti aggiungo su Facebook e poi non ti saluto per strada".
Lo so, è un cazzo di svarione ma è bellissimo così.

La roba bella di facebook comunque è che, vista la sua diffusione, puoi entrare in contatto facilmente con gente che magari avevi completamente perso di vista da anni. Che in sè è una piccola figata. Perchè alla fine non è mai male riallacciare i contatti, soprattutto con quelli che magari sono anni che vorreste ricontattare ma che non sapete dove cazzo potrebbero essere finiti.

Metal Gear Solid 4: prime impressioni e, lo dico subito, SPOILER

Oggi è uscito Metal Gear Solid 4.
Stasera sono riuscito a farmi una bella sessione di un'ora e mezza e devo dire che quel che ho visto mi è piaciuto molto.
Dimentichiamoci dell'atmosfera canonica di Snake Eater.
Qui si respira aria di Sons of Liberty. Appena si seleziona "New Game" parte la sequenza di introduzione che, se posso dirlo, ha un incipit a dir poco spiazzante. Prima di vedere scenari di guerra assistiamo infatti a un'apparentemente inspiegabile quiz televisivo in stile Chi Vuol Essere Milionario girato con attori in carne ed ossa... Subito dopo c'è una strana pubblicità e poi parte l'intro vera e propria.
Boh, francamente 'sta cosa mi ha davvero lasciato di sasso, Kojima è pazzo.
Per quanto riguarda il gioco vero e proprio finora non ho assistito a grosse rivelazioni sconvolgenti. La storia è quella rivelata a grandi linee dai trailer visti finora, con Old Snake inviato in Medio Oriente sulle tracce di Ocelot.
E' già tuttavia comparso un personaggio abbastanza enigmatico, Drebin, una specie di riciclatore d'armi che se ne va in giro in compagnia di una scimmia che adora una bibita chiamata Narc. Personaggio che comunque si è già visto nei trailer. Drebin fa chiaramente il verso ai commercianti d'armi, mercanti di morte che vivono grazie alla guerra. Guerra che, pur nella sua brutalità, è comunque ahimè un tassello importante nell'economia mondiale.
E' una figura che ricorda parecchio il protagonista di Lord of War, interpretato da Carc.. ehm, da Nicolas Cage.
Per ora sono arrivato qui e mi sto ancora dirigendo dai tizi che dovrebbero sapere dove si trova Ocelot.
Lo scenario di guerra è comunque riprodotto parecchio bene e l'ambientazione mediorientale mi piace più di quel che pensavo. Il tutto ovviamente è girato in maniera impeccabile e sembra come al solito di trovarsi all'interno di un cazzo di film. Bello bello bello e devo ancora entrare nel vivo.
Ho dato anche una sfogliata alla guida ufficiale e mi sono spoilerato un paio delle ambientazioni che si vedranno nel gioco. Quando ho visto il nome e le immagini di una di queste quasi mi commuovevo.
Avevo invece sentito parlare di controlli macchinosi. Effettivamente non sono troppo intuitivi ma penso che non sia impossibile prenderci la mano.

Alla fine insomma la domanda è: la PS3 ha trovato la sua killer application?
Risposta secca: SI'

Dimentichiamoci pure di Resistance, di Motorstronz, di Uncharted, di Ratchet & Clank, di quella porcata di Lair o di Heavenly Sword. Scompaiono, vengono completamente annullati dall'opera di Kojima. Basta poco più di un'ora di gioco per capirlo.
Il vero valido motivo per possedere una PS3, ad oggi, è Metal Gear Solid 4.
E' il punto di svolta, il gioco che finalmente dà alla console Sony una sua dignità di console.
Indietro non si torna.

Futurama: Bender's Big Score

E' bello.
Guardatelo.